ХИТРИМ С СОДОЙ ХИТРИМ С СОДОЙ. 1. Не платите за дорогой смягчитель для
ХИТРИМ С СОДОЙ.

1. Не платите за дорогой смягчитель для мяса – это та же наша сода, но в фантике красивом. Вам нужно, чтобы мясо быстро прожарилось-протушилось, да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок содой и на несколько часов в холодильник. Перед готовкой я замачиваю мясо в проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы их на дух не было. Даже старую воловину таким манером можно под телятинку молодую скосить.

2. Как проверить соду на годность? Если вы погасили соду уксусом, и при этом шипучка идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но не выбрасывайте вон: насыпьте на дно помойного ведра, пусть и этот остаток еще поработает на благо.) Запечатанная пачка соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не ленитесь заменить на свеженькую и читайте срок годности на пачке.

3. Мыть фрукты и овощи я советую в содовой воде – сода доберется туда, куда вода не способна. Не хотите, чтобы у рыбы оставался неприятный рыбный запах? 2 чайные ложки соды на литр воды и полотенцем или салфеткой в этом растворе закутайте вашу рыбину или куски филе. На часок в холодильник. Сполоснули, и вперед. Ваши омлеты будут пышнее, если соды на кончике ножа дадите, а ускорить варку бобов, фасоли также поможет сода. Кроме того, когда вы слопали ваш чили, кашу ли гороховую или лобио, не будет вас, pardon ma Franсais, пучить.

4. Нет дрожжей в доме? А не беда. Витамин С или аспирин-то хоть есть? Смешали одно из двух фифти-фифти с содой в том объеме, в каком вам требовалось дрожжей (пока их на самогонку не извели). И знаете, что удивительно? Тесто ваше не поднимется, пока не попадет в духовку. Зато уж там... А кому понравится, когда руки, звыняйтэ, воняют после готовки луком, чесноком, рыбой, ножи тоже не лучше пахнут? А мы умные, мы руки содой вместо мыла помоем. Купили баночку таких красивых огурчиков маринованных, а они такие уксусные, кислятина сплошная. Где наша сода? Только осторожно – в контакте с уксусом пойдет сильное пенообразование, так что баночку мы в раковину поставим.
...читать дальше
5. Я не люблю, когда слив в раковине грязный. Что я делаю время от времени: несколько ложек соды насыпаю в отверстие на уловительную решетку и гашу это дело уксусом. А если забилось, то иначе: пачку соли горкой и кипятком ее, эту соль (но лучше всего чистит это дело пепси и кола). Посудомоечная машина, можно подумать, без их дорогого порошка не будет работать! Я делаю свой собственный вот так: смешиваю 2 чайных ложки соды с 2 ложками боракса (бура порошковая). Результат вас удивит. Кстати, машинку посудомоечную время от времени надо лечить от запахов той же содой – рассыпьте на поддон половину чашки соды, а потом прогоните машину в цикле ополаскивания.

6. Холодильник, микроволновку, плиту из нержавейки, кофеварки, соковыжималки, термосы (скажите мне, что еще надо вам помыть) – я все это мою содой. Губки, которыми мы моем посуду, надо выбрасывать каждую неделю и покупать новые – в них самый рассадник микробов. Это так ОНИ говорят. Ага, разбежалась... Я лечу свои губки той же содой и держу на ночь губочку свою в содовой воде. Сода очень хорошо убирает запахи. Не ленитесь поставить блюдечко с содой на ночь в холодильник. Мусорный контейнер в кухонном шкафчике тоже любит раз в неделю с содой подружиться. Одолели кухонные муравьи – вдоль порога посыпьте полоску соды, все отверстия в чужие помещения обработайте – уйдут.

7. Да, это факт: коты наши и писают, и какают. И от этого в лотке запах. Вы спросите, а почему на кухне? Это у кого как, а у меня в шкафчике нижнем кухонном муж прорезал им лаз, и вот там у нас стоит их клозет, сорри. А почему? А потому что знаю пример, когда коты это делали в ванной у моей приятельницы, и они держали дверь открытой всегда. Но вот пришли гости, и по пьяному делу закрыли дверь. Люди, что было! Месть котов им обошлась сменой ковролина и паркета. А запах остался все равно! Пусть уж наши на кухне, а мы ушлые – подсыпаем соду в наполнитель, и никакого запаха. А готовая отдушка стоит ого-го!

8. Хитрим по дому. Чиркнули по побелке и имеете черную полоску? Ребеноквосковым карандашом мазнул? Хотите – содой затрите, хотите – мелом зарисуйте. Моющиеся обои любят содовый раствор. А ковры хорошо почистить и лишить затхлого запаха той же содой сухой. Только пропылесосьте как следует потом. Клавиши пианино часто желтеют. Продолжать?

9. В ванной практически все можно мыть содой: от плитки на полу до кафеля, до потолка. Нет дезодоранта? Соду на подмышки! Не покупайте дорогущих стиральных и отбеливающих средств. Качество любого из них можно усилить путем добавления соды. Я пользуюсь Тайдом, а соду подсыпаю с четверть чашки. (Обмылки я тоже не выбрасываю – на терке и туда же для запаха. При последнем полоскательном цикле подливаю чашку уксуса столового, смягчает ткань и снимает электростатичность.)

10. А аптечка ваша тоже в ванной? Тогда лечимся от ожогов: быстренько соду в ледяную воду, смочили тряпочку и на ожог, и продолжайте прикладывать, пока жжение не пройдет. (Ожоги я еще картошкой сырой лечу и зубной пастой). Обгорели на солнце? 4 чайных ложки соды на чашку воды. Ребенок болеет ветрянкой и расчесывается сильно – сделайте ему ванночку с содой. Порезались при бритье? Чайная ложка соды на чашку воды и ваточкой порез полечите. То же самое от укуса пчелы. Опрелости от памперсов у ребеночка тоже обрабатывают слабым раствором соды.

11. Упал, очнулся – гипс. Кто не носил, тот не знает как иногда до скрежета зубовного под гипсом чешется. Люди, все просто: установите ваш фен на холодный режим и умудритесь задуть под гипс сухую соду. Но лучше, чтобы кто-то помог, а то недолго соды в глаза задуть.

12. Вас прельщают отбелить зубы? Или вам угрожает пародонтоз? Я держу соду и соль вместе с зубной пастой, прямо на виду, чтобы не забывать. Натирайте зубы и десны то содой, то солью. А кто носит съемные протезы – держите их в содовом растворе ночью и чистите сухой содой для отбеливания. Перхоть, опять же: втирайте сухую соду в скальп. А вы знаете, что лаки-фиксаторы окончательно шампунем не вымываются? Добавьте в шампунь соды. В туалете: не покупайтесь на этикетки освежителей унитазов – вы содой его, родимый.
● Чтобы не потерять эту информацию, жмите Класс! и Поделитьсяimage.jpg


источник - Умные Советы 
[120 ссылок 55 комментариев 4733 посещений]

Омерзительное искусствоведение: Трансвеститы в древнегреческой мифологии
Кросс-дрессинг в античности. Величайшие герои греческих мифов, которые наряжались в женские одежды -- почему они так поступали?



ГЕРАКЛ

Величайший герой Древней Греции Геракл Зевсович в быту был человеком неприятным.

Слишком много времени проводил в тренажерке, жрал стероиды. Из-за нарушенного обмена веществ покрылся прыщами, сильно потел. Были и проблемы с головой (сильно надавали во время последнего боя с Лукасом Брауном в Грозном, куда он летал "за легкими деньгами". В гневе себя не контролировал -- как-то насмерть прибил жену и детей, еще любовник юный у него утонул при невыясненных обстоятельствах. За одну ночь как-то переспал с 50 девушками. Презервативы использованные бросал на ковер. Однозначно неприятный.

читать дальше"Геркулес Фарнезе". Древнеримская статуя (гравюра Хольциуса)



Замечали за ним и странности -- любовь к женской одежде.
Вот вы сейчас вспомните кейс с Омфалой, ан нет, и до этого было дело.

Как-то его корабль сел на мель около острова Кос. Геракл и его спутники спаслись, но потеряли весь багаж.
Они сидели на берегу, выжимали мокрую одежду, думали -- чего бы похавать.
И пристали к местному пастуху, который прогонял мимо них стадо:
-- Дай нам барана!
Тот ответил:
-- Для курбан-байрам бережём, слюшай, пошел нафиг!

Те попробовали отобрать, пастух быстро вызвонил местных братков, те прибежали с арматурой, началась дикая куча мала...
В общем, Геракл, которого еще вдобавок и укачало хорошенько до этого, трусливо сбежал с этой тёрки.

Марчелло Бачиарелли. Геракл и немейский лев, 1770-е.




Местные братки за ним погнались. Геракл спрятался в ближайшей открытой двери. А это был дом некой тетушки Сирануш, которая как раз носила одежку 68 размера. Он надел ее платье (такое, знаете, с люрексом, бордового цвета), замотал голову платком, и в таком виде пробрался мимо искавших его местных.

Забрался в чью-то пустую дачу, съел все консервы, банку огурцов соленых из подпола (немножко заплесневелых) и хорошенько отоспался.
Потом как был, всё в том же женском платье, вернулся в райцентр, нашел рынок, где тусили те местные с арматурой, и нанес им каждому тяжкие телесные повреждения (некоторым -- несовместимые с жизнью).

А. Гро. Геракл и Диомед. 1835



"Значит, теперь ты нашей крышей будешь!", -- сказали мирные жители и поднесли ему чарочку.
Геракл спорить не стал, потому что приглядел в толпе красотку Халкиопу и захотел незамедлительно удовлетворить с ней свои плотские потребности.

Н. Кнюпфер. Геркулес похищает пояс Ипполиты. 17 век



И, как пишут древнегреческие мифографы, тут же, не переодевшись из женского платья, на этой Халкиопе женился.
Надеюсь, под глаголом "жениться" они все-таки имеют в виду некую церемонию гражданского бракосочетания, а не непосредствено половой акт. Писатели того времени -- люди простые, спокойно могли подразумевать именно его. Прямо на рыночной площади, при всем честном народе.
Геракл же был человеком без изысков.

Вот, сделал он этой Халкиопе ребенка.
И через пару дней свалил со славного острова Кос к настоящей жене.

Рубенс. Пьяный Геракл. 1610-е.



Надеемся, что хотя бы при отъезде переоделся в мужское наконец.

В свете этой истории по-новому выглядит известный эпизод жизни Геракла у царицы Омфалы. Сам-то он оправдывался так: "Я не хочу, но боги приказали слушаться царицу, а ей захотелось поиграться в наряды. Мне не нравится, ни-ни!"

Диего Лопез эль Мудо. Геракл и Омфала. 17 век



Не было у человека храбрости Криштиану Роналду... Тот целый каминг-аут совершил, а этот боялся признаться в столь невинном фетишизме... (То, что он по женщинам специализировался, в этом-то сомнений нет, хотя юные мальчики и проскакивали в анамнезе).

Кстати, о невинном костюмном фетише: дамы, рекомендую адаптацию шекспировской пьесы "Укрощение строптивой" с Руфусом Сьюэллом в роли Петруччо. Действие происходит в наши дни, а Катарина типа как Маргарет Тэтчер. Чулочки в сеточку и каблуки этому подлецу даже идут.



А Омфала?

Официальная версия выглядит так: в наказание за то, что Геракл в приступе безумия убил молодого человека, который помогал ему искать пропавших быков (говорю же, некомфортный в быту мужик был) боги вынесли ему суровый приговор. Его отправили на территорию совр. Турции, на морское побережье с золотым песочком, служить в рабстве у красавицы царицы.
Ах, какой суровый приговор! Ну прямо Басманный суд!
В наше-то время ради такого любители шерстят сайты femdom (не гуглите! не гуглите!), и в реале выкладывают огромные бабки. А Геракла наказали так...

Какой срок они присудили там отбыть, не пишут. Но на этих нарах бедняжечка года три провел: царица ему двух сыновей успела родить. Для усугубления наказания, очевидно (все родители новорожденных согласятся).

Франсуа Буше. Геракл и Омфала. 1735



Суровая Омфала отобрала у Геракла обмундирование (львиную шкуру и дубинку) и нарядила в свои одеяния -- женскую тунику, золотые украшения, обувь на каблуках. Сама же стала ходить в его шмотках.

Это, кстати, доказывает, что тетка качалкой тоже не брезговала -- попробуйте дольше двух минут проходить с дубовой дубинищей в руке и с натуральной львиной шкурой на голове.

Геракл и Омфала. Древнеримская статуя.



Омфала со служанками поселили его в женских покоях, среди распутных красавиц, дали ему прялку.
Он расчесывал шерсть, прял ее. А вот мудро! За что его сюда сослали? За неконтролируемый приступ гнева. А тут прямо арт-терапия. Рукоделие очень успокаивает. (Видали б вы мою коллекцию рукоделия, только ради написания "омерзительного искусствоведения" иголку и откладываю).

Геракл проводил дни за пяльцами, вздрагивая при каждом суровом окрике хозяйки. Если Геракл ломал веретено, она шлепала его туфлей, а он тихонько повизгивал.

Б. Шпрангер. Геракл и Омфала. 1530



А потом отпуск закончился, и Геракл надел штанцы и снова отправился совершать подвиги.

Мораль: даже занимаясь увлекательным проектом на любимой работе, не забывай копить деньги на отпуск своей мечты. Но в Тайланд сейчас ехать не надо, у них траур по королю.

Геракл и Омфала. Помпейская фреска



ЛЕВКИПП

А тут переодевание как хитрость, а не милая причуда.

Однажды царевич Левкипп, сын Эномая, влюбился в нимфу Дафну и захотел добиться ее любви.
Но с тем, чтобы познакомиться с ней поближе, были проблемы: Дафна входила в суровую группу подружек богини Артемиды, при взгляде на которых каждый заподозрил бы недоброе. Девицы общались только между собой, ходили группой, мужчин ненавидели, и любили сидеть на травке, обнимаясь и целуясь. Ну, чисто по дружбе.

Круг Яна Брейгеля Мл. Диана и нимфы, 17 век



Левкипп переоделся девушкой, заплел волосы в косы, накрасил глаза и присоединился к веселой компании. Там он быстренько завоевал всеобщую симпатию (не жалел одалживать свою губную помаду, см. рецепт поведения в фильме "В джазе только девушки".

Но бог Аполлон тоже был влюблен в Дафну. А поскольку он был божеством, это давало ему преимущество в читинге -- он волшебным образом узнал, что делает Левкипп.
Аполлон разозлился и посоветовал Артемиде (своей сестре) и ее подружкам искупаться нагишом, чтобы таким способом убедиться, что среди них нет мужчин.

Пальма Старший. Диана и Каллисто. 1520-е



"Палево!" -- подумал Левкипп, и попытался сбежать. Но от этих милых девушек, профессиональных охотниц, фиг скроешься. Они поймали его.
И разорвали на куски.
В Древней Греции вообще с этим делом было быстро -- ровно также погиб Орфей, разорванный на куски другими милыми девушками. Слегка пьяненькими, конечно.

Дж. Уотерхаус. Оторванная голова Орфея.



А упомянутую Дафну, причину раздора, Аполлон потом попытался изнасиловать. Но она настолько не хотела спать с мужчиной, что превратилась в дерево (лавр).

Мораль: Никогда никому не одалживай свою помаду, кто знает, что они до этого делали этими своими губами.

Полайоло. Аполлон и Дафна. 15 век



ДРУЗЬЯ ТЕЗЕЯ

Тут уже не просто хитрость, а военная хитрость.

Афины во времена молодости Тезея в общемировой политике были городом-государством молодым и бедненьким. И тогдашний гегемон -- Критская держава, обходилась с ней, как госсек Клинтон со странами-сателлитами.

И вот как-то в Афины прибыл посланник от критского госдепа:
-- Пришло время традиционной дани. А подайте нам 7 прекрасных девушек и 7 прекрасных юношей, мы их скормим в жертву нашему Минотавру!

Тезей захотел решительно восстать против этой порочной практики, и ради этой цели пошел в жертву Минотавру добровльцем, захватив с собой пару чемпионов по самбо из своей личной гвардии.
Критяне ничего не заподозрили, потому что считали всех иностранцев тупым быдлом, на камуфляжную форму и портреты Стрелкова в бумажнике внимания не обратили, и сами же отвезли эту диверсионную группу на свой остров.

Леон Бакст. Тезей.



Прежде чем Тезея запхнули в лабиринт, в центре которого сидел прожорливый Минотавр (отгадку на вопрос, чем он ел людей, если от папы ему досталась травоядная бычья голова, читайте в одном из предыдущих выпусков рубрики), упомянутый Тезей успел влюбить в себя местную критскую царевну Ариадну.

Как успел, если находился под конвоем -- непонятно.
(Искателям более реалистической версии истории еще раз рекомендую исторический роман Мэри Рено "Тезей", но обязательно в переводе Г. Швейника).

Никколо Бамбини. Ариадна дает Тезею клубок. 17 век



Она дала ему нить, привязав которую к входу, он нашел обратный путь наружу после убийства чудовищного Минотавра.

Мастер Кампанского кассоне. Тезей и Минотавр. 1500-е.



Но надо было еще освободить других афинян, своих попутчиков. В ночи двое юношей из бригады Тезея, переодевшись в девушек, подошли к женским покоям дворца, где ночевали 7 девушек-афинянок.
Один диверсант-трансвестит, заглядывая в глаза вахтеру, начал лепетать:
-- Ой, а я потеряла свой пропуск, ой, да позовите старшую по общежитию, она меня отлично знает, а проверьте еще раз в списках, мы там точно есть...

И пока он занимался этой тяжелой психической атакой, второй диверсант достал из клатча пулемет и покрошил всю охрану.
Они вывели своих соотечественниц и вместе с Ариадной они отплыли с Крита всем наличным составом 14 человек.

Мораль: отправляясь в незнакомое, опасное место, сообщай надежным людям, где собираешься ночевать. Вдруг тебя потребуется срочно оттуда эвакуировать. И мобильный телефон не выключай.

Тезей убивает Минотавра. Древнегреческая керамика, 6 век до н.э.



ПЕНФЕЙ

А вот очередная история, показывающая, чем было чревато отсутствие порносайтов в те времена, когда очень хотелось поподглядывать за голыми девками.
Хотя нет, на самом деле это история про неудачную разведывательную операцию.

Царь Пенфей очень сопротивлялся, когда в его царстве появился молодой бог Дионис (Вакх) и принялся насаживать свой культ.
Если учесть, что насаживание культа состояло в том, что женщины бросали дом и детей, одевались в леопардовые шкуры и бродили пьяными по газонам, то возмущение царя Пенфея совершенно непонятно. Что ему не нравилось-то?! Сатрап и деспот!  Даешь Girl Power!

Джон Кольер. Жрица Вакха. 1880-е



Царь начал бороться с этим культом, сажать в вытрезвитель последовательниц, отловил даже самого Диониса, который ходил по городу в человеческом обличье. Правда, тот из тюрьмы сразу свалил -- цепи сами с рук свалились, хорошо быть суперменом.

Потом Пенфею доложили, что его собственная маман, царица, со своими родными сестрами, вписалась в это этно-движение и босиком отправилась в горы плясать, предварительно приняв на грудь.

Л. Альма-Тадема. Женщины Анфиссы. 1887



И тут царю Пенфею пришла в голову гениальная мысль.
Вернее, ее вложил ему в голову коварный бог Дионис, который захотел отомстить.
Вообще, если написано, что какую-то мысль вложил человеку в голову бог вина Дионис, это обычно надо читать иносказательно, мол, напился человек и напридумывал.
Но тут реально сам Дионис вложил. Хотел отомстить умнику.

Л. Альма-Тадема. Посвящение Вакху. 1889



Какая идея, догадаться нетрудно (если вы до сих пор не забыли тему поста): переодеться в женскую одежду, втереться в толпу и посмотреть, чем они там таким занимаются.

Пенфей нарядился в женщину и пошел на ту гору, где тусовались вакханки и менады.
Дионис тем временем коварно рассказал своим последовательницам, что среди них мужчина.
Да и мать его сама узнала сынка -- он по глупости взял платье из ее комода.

Вакханки набросились на царя и стали пытаться бить.
Он вырвался, залез на ель.
Гэндальфа, чтобы кидаться с ветвей горящими шишками, под рукой почему-то у царя не было.

Бешеные бабы вырвали ель с корнями.

Смерть Пенфея. Древнегреческая роспись керамики. 450 г. до н.э.



Мать Пенфея со своими сестрами и остальными вакханками растрезали бедного на части.
Осталась одна голова, которую милые дамы торжественно возложили в центр своего туристического костерка.

Мораль: если твоя мама достигла климактерического возраста и начала выпивать, следует жестче контролировать, с кем она это делает, пока они не начали выносить из квартиры ценные вещи.

Гибель Пенфея. Помпейская фреска



АХИЛЛ

Другой великий древнегреческий герой, Ахилл Пелеевич, тоже был замечен в женской одежде.
Правда, оправдания тут самые веские -- МАМА НАРЯДИЛА.

Николя Пуссен. Ахилл среди дочерей Ликомеда. 1651.
(Ахилл -- крайний справа, с мечом)



Дело в том, что матерью смертного Ахилла была богиня Фетида, которая знала, что сыну предстоит жизнь знаменитого воина. Великая жизнь, но очень короткая. Поэтому она, как могла, пыталась отвести от него эту судьбу.

Когда началась Троянская война, юному Ахиллу, который как раз вступил в призывной возраст, пришла повестка. Фетида дверь почтальону не открыла, сказала, что сына в квартире нет, а ночью тайно вывезла Ахилла из города.

Отвезла его на остров Скирос, где попросила местного царя Ликомеда спрятать его получше. Юношу поселили на женской половине дворца, среди многочисленных дочерей царя, нарядили в женские шмотки, глаза накрасили. Благо он был еще совсем юный, небрился даже.

Адриан Десье. Ахилл среди дочерей Ликомеда. 17 век.



Непонятно, почему царь на это дело согласился, что это за отец такой согласился пустить козла в огород.
Обратите внимание, на многих картинах Ахилл в женском платье изображен вытаскивающим длинный меч из ножен. Это абсолютно фрейдистский символ в эпоху, когда Фрейд еще не родился.
Ясно дело, что одна из царевен, звавшаяся Деидамия, даже родила от Ахилла сына -- Неоптолема. (Про остальных сестер таких наглядных доказательств нету).

Пьетро Паолини. Ахилл среди дочерей Ликомеда. 1620-е



А Троянская война в это время все бушевала и бушевала. Греков сильно били, ничего у них не получалось.
Местный Кашпировский (но с гораздо большим процентом попадания) напророчил, что ничего у греков не получится, пока на их стороне не будет биться Ахилл.

Бросились искать. Пришла наводка на остров Скирос (небось сам царь Ликомед тайком и настучал, сам-то не мог юношу выкинуть, у матери Фетиды на него, судя по всему. нехилый компромат был).

Опознать этого величайшего воина среди полутора десятка царских дочек будет трудно, предупредил неизвестный источник. Дело это греки поручили самому хитроумному из всех -- Одиссею.

Одна из немногих ролей Шона Бина, где его не убивают -- Одиссей в "Трое". Мне его исполнение нравится больше Арманда Ассанте, при всей моей любви к этому брюнету. Ассанте вечно мрачен. А Одиссей любил похохмить. И был рыжим!



Одиссей сначала думал подарить всем девушкам бесплатный поход в спа и на депиляцию и поподглядывать в щелочку, но потом придумал план, более экономный для нервов и собственного времени.

Он приехал под видом купца, разложил перед царевнами кучу товаров -- ткани, драгоценности, куклы, косметика от Avon. Еще среди товаров лежало оружие.

Николя Пуссен. Ахилл на Скиросе. 1656



Девушки как галки кинулись на ящики веселого коробейника, начали примерять украшения, смотреться в зеркала.
Но тут, как заранее приказал Одиссей, раздался шум нападения -- будто дворец начали атаковать враги.

Настоящие девушки в ужасе кинулись вон из комнаты. А переодетый Ахилл машинально схватился за оружие, не умея контролировать собственную героическую суть (коней на скаку останавливать, в горящие избы входить -- всему этому научил первого именно Ахилла его учитель, кентавр Хирон, как указывает нам великий Роман Шмараков; а только потом стало бабским занятием).

Ян де Брей. Ахилл на Скиросе. 1664

-- Ага! -- воскликнул Одиссей. -- Так это ты Ахилл? Пойдешь с нами на самую великую войну в мировой литературе?

Бедный юноша, который совсем уже закис на этом острове, пусть и среди прекрасных царевен, радостно воскликнул "да! да! да!", подпрыгивая. Да и мамо на горизонте не наблюдалось, чтобы приказать ему сидеть молча. Собрал свой нехитрый скарб и побежал за Одиссеем на его корабль.

Луи Гоффье. Ахилл среди дочерей Ликомеда. 1791.



А Одиссей пропустил юношу в дверях и попрощался за руку с царем Ликомедом, который незаметно сунул ему в карман конвертик с купюрами и в глаза посмотрел со значением. А потом погнал оставшихся дочерей в абортарий.

Ахилла, разумеется, на той войне и убили.

Мораль: мама иногда права!

И. Г. Фюсли. Смерть Ахилла. 1780



(c)